子这么受罪，你还是提笔替他写了这篇作文。”于是，他就开始期待，作业的最后关头有爸妈的神奇魔力帮助，他才能完成作业。等你发现这个事实的时候，你惊呼自己害了儿子。后悔自己为什么帮他写作业。就是因为你看不惯他的拖延，才出手相助，让儿子发现了拖延的巨大可利用价值。如果他能坚持到睡前都完成不了作业，那么他就可以少写一部分，而这部分是你忍受不了的时候代笔完成的。

    你本来是一片好心，不忍心儿子在晚上熬夜那么久，担心儿子在第二天检查作业的时候出丑，而现在，你发现还不如不帮他。这是他自己的事。

    企图激起的愧疚

    有些人喜欢激发孩子的内疚感，与世界其他国家的父母相比较而言，中国的父母对孩子付出的最多，也最擅长用这一点来控制孩子。

    中国在近些年流行一种叫孩子的称呼，“小皇帝”“小公主”，孩子就是整个家庭的中心，无论是爸爸妈妈还是爷爷奶奶姥姥姥爷，统统都是为这个孩子服务的，爷爷奶奶姥姥姥爷都可以为了照顾孩子不辞辛苦的奔波，每天接送孩子上学，放学，已经到了退休的年纪，在家里却还担任着保姆一职。父母为了孩子甚至不惜牺牲自己在事业上的发展，尤其是母亲。最近社会上流行一种说法，一个女人在孩子0～5岁期间事业上基本上没有什么大的突破。因为她的心思主要放在了照顾家庭和孩子上，没有多余的精力分出来奋斗事业。这也造成了现在就业市场上，在相等条件下，会选择男性应聘者入职，而放弃一个能力不错的女性应聘者。这些为了孩子的成长而放弃了自己的工作机会甚至事业发展的妈妈们自然会把自己的人生理想附着在对孩子的培养里。她们不允许自己的孩子平庸，不允许他们资质平平，她们要的孩子是那种聪明伶俐的，是卓尔不群的。她们不许孩子身上有半点瑕疵。她们面对自己无力干预的拖延采用这样的策略：“孩子呀，你要按时完成作业，你要好好学习，这样将来才能有出息，才能当一个科学家、政治家、文学家、画家。你看我为了你，我连自己的工作都丢了，家里的一切开销都是以你为核心的。你一定要对得起我们呀！”说着这话的时候还不妨声泪俱下，好像孩子不能按时完成作业就成了罪大恶极的人。这样的教育听多了，孩子很可能就成为大人情绪的牺牲品，他认为，他必须为自己父母的所有愤怒负责，自己必须足够优秀才能消灭心中的负疚感。你认为自己在帮孩子摆脱拖延，其实这正是为你的孩子日后的行为埋下了拖延的种子。

    温暖的帮扶

    如果你真心地想要帮助拖延者摆脱拖延，或者至少缓和拖延带给他们和你的巨大压力，那么你需要采取适用于他们的方式进行沟通，只有他们可以接受的方式才能达成有效沟通：

    “你是你，我是我”

    我们对拖延者极为急躁的态度和表现都源于我们自己也分不清自我和他的界限。你总是想要帮助他一把，你总是担心他的拖延会对他的未来产生不利影响，你甚至不惜牺牲你们的关系来帮助和督促他完成自己的任务，而最终结果是，你牺牲了你们的良好关系，但是他的拖延问题也没有得到解决。

    现在我们要明确的就是这个界限。无论他再如何拖延，也是他自己的事情，你可以帮助他，但是他是否能够成功摆脱拖延，顺利完成任务，都和你的成败没有关系。这是必须明确的。每个人都是独立的个体，他不依附于你存在这个世上，你也不依附于他存在于这个世上。即使你们之间有血缘上的紧密联系，或者经济上的依赖，这都不成为你需要对他负全部责任的理由。

    起码，在人格上，人人平等，你无需为一个拖延的人负全部责任。而他也不会让你剥夺他作为一个独立生命个体的权力。拖延就是一种他现在存在的习惯和方式，如果他自己没有改变的想法和愿望，你再如何劝说、强迫、威胁，都不会产生任何效果。这样的强迫方式还会让他产生对你的抵触，你会感觉你们的关系越来越紧张，当你一旦陷入你们之间的对战，或许拖延在这个时候确实已经不成为你们之间的主要矛盾所在，你需要花费更多的精力来修复你们的关系，但是你也知道，他依然在拖延，你的一切行为都没有起到预想中的作用。

    你需要尊重，他是一个独立的个体；你需要理清你们的关系，无论你们是母子，还是伴侣还是其他亲密无间到，你需要为他的任何行为后果负责任的关系，你都需要清楚地记得“你是你，我是我”。这个观点会对你的行为产生很大的影响，一旦你明白，你们都是独立的个体，你就不需要为他的所有事情负责，也不需要靠他是否拖延来判断自己是否是个好妈妈或者好妻子了。你和他都是独立存在的，无论你心中如何不愿意接受这个说法，但是这就是事实。

    无声的榜样